Buenas:
Quería empezar esta nueva entrada dedicándosela a una persona muy especial para mí, la que más me está apoyando últimamente en todo lo que hago y me anima a seguir escribiéndoos mis marcianadas. Y como tanto a ella (que le encanta) como al protagonista de mi historia (que seguro que le gusta), os dejo este video para amenizaros la lectura.
Quería empezar esta nueva entrada dedicándosela a una persona muy especial para mí, la que más me está apoyando últimamente en todo lo que hago y me anima a seguir escribiéndoos mis marcianadas. Y como tanto a ella (que le encanta) como al protagonista de mi historia (que seguro que le gusta), os dejo este video para amenizaros la lectura.
Valencia, Sábado 4 de junio de 2011.
Son las 10:00 de la mañana después de un gran almuerzo y ponernos como el Tenazas, mi primo Alejandro y yo, vamos a dar una vuelta con el taxi y así luego lo llevaba a casa… Entramos en la Calle 1º de Mayo y al final giramos a izquierda y entramos en una de las arterias de la ciudad, la Calle San Vicente Mártir. Como mártir era el personaje que recogimos aquella mañana…
Llegamos a la altura del reconocido after de la mencionada calle, Mokai y vemos a un grupo de gitanos/calorros cantado flamenco por bulería y tocando las palmas, estaban por orden: Tomatito, Camarón, El Niño de los Mecheros y mi cliente, “er Johny”, calorro hasta los topes, pero más payo que Mariano Rajoy. Y el colega iba más agusto que en brazos.
Conforme sube al taxi, tenía un ojo cerrado de la agustera que llevaba e iba resoplando como una olla exprés, con lo cuál deducí que lo estaba pasando bien pero que alguna fuerza oscura reclamaba su presencia en otra parte de la ciudad.
- A Peset Aleixandre con Calle Constitución, primo – Carrera buena, pero peligro de impago.
- Está lejos, tete… te va a costar unos 10 euros…
- Sí, sí, tranquilo primo, luego baja mi novia y te los paga…
Al amigo la agustera no le bajaba es más parecía que iba en aumento, los ojos parecían de cristal y la olla exprés parecía que ya tenía la función Thermomix incorporada. Se ve que no tenía bastante que empezó a morder el móvil cuál tableta, mientras mi primo y yo observando incrédulos la fiesta que llevaba el colega. Cuando de repente suena el teléfono, lo extrae de su boca y cuelga la llamada.
- Ay va, primos!! Mi novia!! Tenéis que ayudarme a ponerle una excusa!!
- Claro, tú tranquilo que nosotros te ayudamos – Flipando es poco.
De repente sin más miramiento coge el DNI y lo tira por la ventanilla. Mi primo ya no sabía ni como aguantarse la risa.
- Pero loco, no tires el DNI!!
- No, le vamos a decir los 3 que me habéis sacado de comisaría porque me cachearon y al no llevar el DNI, me hicieron pasar la noche en el calabozo.
- Claro, claro – Como lo conocemos de toda la vida la coartada es perfecta, este en un crimen lo condenarían 2 veces, una por tonto y otra para que no se le olvidase.
Despúes de pensar que su excusa tiene menos sostenibilidad que los tirantes del sujetador de Aramís Fuster, decide llamar él a la novia, pero como no estaba, se pone el padre de la novia, Robert de Niro, no, “Colmillitos”:
- Dile, a la Jenny que se ponga, que voy en tassi para que baje y me lo pague…
- [No está, se ha ido a buscarte] – Colmillitos dixit.
- Bueno, voy para allá.
De repente, al oír que la Jenny iba en “Busca y Captura”, la Thermomix se convierte en los Altos Hornos de Bilbao, se le pasa la agustera del tirón, ya era medio persona y todo.
- Ay va, primos, que la Jenny va buscándome!! Tenéis que ayudarme con lo de la excusa
- Te va a crujir el lomete!! JAJAJA
- No sus riáis, primos!!
Por causas aún desconocidas el sospechoso coge, desmonta el móvil, extrae la tarjeta SIM y la tira por la ventana:
- Ale, todo por el aire!! Para que tiras la tarjeta SIM??
- Yo que sé, que m’he liao, que m’he liao!! – Diez minutos más en el taxi y vuelve sin zapatillas, cartera y sin conocimiento.
Damos la vuelta en la rotonda de Don Bosco y cogemos en el sentido inverso de la Av/ Peset Aleixandre y llegamos al primer patio que es donde vive, la Jenny con su padre “Colmillitos”.
Llama al timbre y aparece desde la última ventana un hombre gritando:
- Quieeeeen es??
- Soy yo!! – No, no es Pimpinela. Dista mucho de serlo.
- No está la Jenny!! Ya te lo dije, ha ido a buscarte!!
- Que hay que pagar el taxi, baja 10 euros – A todo esto a grito pelado, discreción cero.
- Ya bajo – Maldiciendo en arameo…
Estamos esperando con el crack del sábado, mientras que baja “Colmillitos” y nos vuelve a recordar:
- Por favol, primo ayudadme con la excusa!!
- Que sí hombre!!
- Tus huevos ahí!! – Iluso si le iban a crujir igual de fijo.
Vamos a la puerta cuando oímos que por la escalera va bajando una persona y ya asoma por el rellano, varón entre 40-50 años con el pelo al parecer hecho con un boli BIC y con un pijama que dejaba muy poco a la imaginación.
Cuando abre la puerta, le vemos el rostro y nos dice:
- Tomad, chavalesshh!! Ale tú tira para arriba!!
Dios!! No tenía ningún puto diente en la boca excepto los colmillos laterales, de que película del Torete había salido el crack??. El compañero tenía 2 abrelatas, uno a cada lado de la boca. JAJAJA.
Entramos mi primo y yo en el taxi, tardamos como 5 minutos en para de reír y comentar la jugada. Recién almorzados, 10 euros más a la caja y una historieta nueva para contáros.
Como diría el fallecido Andrés Montes, LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA.
Espero os guste esta nueva astracanada y que os riáis otra vez, dejad vuestro comment si os apetece y volver a agradeceros el apoyo mostrado y por llegar a las 1.000 primeras visitas.
Mil millones de gracias,
Christian.
